Tandläkardagen, tjoho

Jag gick till jobbet och var lycklig. Jag gick från jobbet och var lycklig. Antagligen hade min hjärna försett mig med goda drömmar under natten. Jag bara garvade och njöt av att vara människa. Skitkonstigt, men så var det (är det fortfarande..) Hm, varför känner jag mig så glad? Det oroar mig. Så brukar det inte vara.

Jag har beskrivit mina vändor hos min tandläkare här förr. Men jag gör det igen, för det finns en knorr på denna historia som slår mig rätt hårt i bröstet. Som gör mig galen. Fy fan i helvetet! Läsen:

Jag gick över staden och kom fram precis i tid där på gatstumpen där Örebros alla invandrade företagare har sin bizzniz. Det är lite New York över det hela. Det är skräddare, restauranger, kiosker, skomakare, och alla kommer från något annat land. Det är fanimej fränt, jag gillar´t.
Även så min tandläkare som tog över praktiken som jag gått till sedan mitten av 80-talet. Han är nog iranare, eller irakare, jag har inte frågat.
Jag ringde på dörren därnere och blev insläppt. Gick de tunga tre våningarna upp till hans praktik. Anfådd som tusan, hade ju gått en halvmil från jobbet och så dessa trappor.
Jag tog av mina boots, och tröja och jeansjacka och satt i t-shirt och väntade. Jag var helt lugn. Jag visste att jag skulle plågas, men att det var nödvändigt.
Tog med mig min jeansjacka in när jag blev uppropad av en äldre kvinna som var mycket trevlig och var tandsköterska.

”-Jag tar med mig den här, för jag har plånbok och mobil och massa annat skräp med mig, är det okej?”

”-Visst, du kan hänga den på kroken här!”

Så jag hängde upp den.

Inne i rummet, det ena av två rum som min tandläkare har, och jag gillar min tandläkare, han är en bra snubbe, kanske i min ålder, eller lite äldre, det vet jag inte, och det spelar ingen roll heller, så går jag mot ”stolen”. Vänder mig om, och där, i en annan dörröppning står herr tandläkare själv.

”-Hur känns det? Är du orolig?”

”-Det vet du. Nu är jag ko-lugn, men när jag sätter mig i stolen så kommer allt skit, med svett och spänningar!”

Han garvade och försökte ge mig lugnande försäkringar.

”-Det är bara ett litet hål, det kommer inte att kännas alls!”

”-Johodu, det är vad du tror, som är på andra sidan av borren!”

Förutom den äldre tandsköterskan fanns också en yngre därinne, kanske var hon tandläkarens dotter. Söt och snäll, hade ett fint leende hur som helst. Klädd i gult.

Jag blev anvisad min plats. Och min tandläkare fortsatte gagga om att jag inte skulle vara rädd och allt det där, som han vet att jag är. Och jag sa, precis som vanligt att jag inte är rädd, att det är min kropp som är rädd, vad och hur jag än tänker.
Så låg jag horisontellt. Svetten började pumpa. Tandläkaren tog pulsen på mig till och med, he-he. Kvinnorna strök mig om axel och arm (vafanken?)
Där hade jag tre människor som tittade på mig och bekymrade sig om mig. De visade fanimej kärlek, men det kändes ovant och onödigt.

”-Du svettas!”

”-Eh, ja, så reagerar jag!”

Tandläkaren tog en massa papper och svepte över pannan, och runt om, och baddade, tryckte med sina fingertoppar för att få pappret att suga upp vätan. Lät det vara kvar. Som en turban. Han baddade av och till under hela tiden jag låg ner där.

”-Du, jag ska kolla en grej!”

”-Visst, kör!!”

Så tog han ett instrument och petade där jag hade hål. Jag kände inte ett skit.

”-Kände du det där?”

”-Nä!”

”-Jag tror att vi kan göra det här utan bedövning. Det är ju onödigt att bedöva halva skallen på dig, du kommer inte att känna någonting, för jag petade ju i hålet och det kändes inte för dig!”

Jag tänkte….

”-Okej, du är bossen, prova, säger du att det är så, så kör vi, då blir jag åtminstonde manlig!”

”-Bra!”

Här skulle testas. Jag var galen, men det kunde ju gå. Det kunde gå, och då var allt bra. Så började han borra, och efter bara ett litet, litet tag så gjorde det ont som satan.

”-Ummmmmrrghhhhgh!”

Han slutade genast att borra.

”-Vill du ha bedövning?”

”-Ja, så mycket du kan skjuta in!”

”-Okej!”

Så fick jag bedövning, och vi satt och väntade, och jag var blöt på ryggen och på bröstet och i byxorna, i strumporna, i skallen. Fy fanken för att vara mig. Just där, då.

”-Känner du läppen?”

”-Jo, lite!”

”-Okej, då väntar vi lite till!”

Så vi väntade.

Sedan var det dags. Och han började borra och det gjorde ont så in i helvete, trots bedövningen. Hela min kropp var i chock. Axlarna var uppe vid öronen.

”-Slappna av, slappna av!”

Och jag försökte, och de tre, alla stod och tittade på mig medan det borrades, och jag kände mig generad. Kvinnorna smekte mig på armarna, de tyckte synd om mig. Och jag kände mig pinsam.
I en paus, eller då han böt (bytte) borr kunde jag inte hålla mig.

”-Hej, damer, ni får inte stå där och kolla på mig som något jävla offer, jag mår ännu sämre då, jag skäms!”

Så de flyttade på sig, och det var jag och herr doktor solo igen. Och det tog inte lång tid, så var han klar. Och började laga, och det gör mig inget. Men när det borras, är det som satan skrattar, det är såååå jävla hemskt.

”-Varsegod och skölj, det är klart nu!”

Jag kunde knappt ta mig upp i sittande läge, men fick tag i muggen och sköjde. Sedan reste jag mig upp, ur stolen. Tandläkaren satt vid sin dator vid min huvudända och förde in resultaten och historiken. Jag var genomsur, jag skakade, men försökte hålla en cool attityd och skämta bort det hela.

”-Jag är nog den fjattigaste patienten ni har här, men det kan inte hjälpas, det är de där jävla fd nazi-doktorerna som flydde hit efter andra världskriget som borrade upp mig i låg- och mellanstadiets fel!”

”-Kände du när jag borrade?”

”-Va?”

”-Var det skillnad mot innan jag bedövade?”

”-Eh, va, hm, jo, ja, nä, det kändes fanimej nästan lika illa!”

Vad var det för jävla fråga?

”-Så här, det ska inte kännas någonting när du är bedövad!”

”-Jaså, men det gör det!”

”-Då ska jag berätta för dig att det finns människor, som du, där bedövningen inte tar, alltså den traditionella, utan man måste bedöva lite andra nerver också. Det enda du ska känna är att jag trycker lite, inget annat!”

”-Vafan säger du?”

”-Om du kände, så funkade inte bedövningen, och det betyder att jag måste bedöva dig på ett annat sätt, alltså bedöva fler nerver än man vanligtvis gör!”

”-Men vänta nu….!”

”-Den vanliga bedövningen, där man sprutar in på vanliga stället, fungerar inte på dig, på tänderna, trots att du blir bedövad i tungan och kinden!”

”-Men det betyder ju att jag egentligen inte har tandläkarskräck, utan att jag, trots att jag fått sprutor, egentligen INTE FÅTT NÅGON BEDÖVNING ALLS UNDER HELA LIVET!!!”

”-Ja, så är det!”

”-Men, vafan, då är jag ju ingen fjant, då är jag ju högst manlig, där jag suttit och fått alla mina tänder, alla dessa jävla år, lagade utan att bedövningen funkat. Jag har ju trott att detta var det bästa som kunde göras med bedövning, så jag har kvidit och svettats och haft en jävla ångest!”

”-Jag beklagar. Men du ska inte känna något alls när jag borrar, då är det på riktigt, som det ska vara!”

”-Ahhahahhahahhhahahahhh!”

Där stod jag, dyblöt av svett, darrig av all anspänning och fick höra sanningen. Det ska inte göra ont. DET SKA INTE GÖRA ONT MED BEDÖVNING! FYYYYYY FAAAAANNNN! Och folk som har tyckt jag varit kinkig och larvig, speciellt tandläkare och folk jag berättat om min borr-ångest för. Nu fick jag svaret. Det var felbedövat. Gudars!
Jag har alltså upplevt en smärta, som jag tvingat mig att stå ut med för att jag trott att den skulle vara tio gånger värre utan bedövning. Jag har trott att de skulle vara så. Jag är fanimej en hjälte. Hela mitt liv har jag fått borrat utan att bedövningen fäst. Fy fan. Kan man stämma någon? FY FAN!

För att illustrera mitt dilemma så lägger jag ut den här rullen från tuben, det är den berömda scenen med den gamle nazisten/tandläkaren (spelad av L. Oliwier, mot mitt alter ego här, Dustin Hoffman), i filmen Maratonmannen, en förövrigt jävligt bra rulle. De bästa amerikanska rullarna kom ju på 70-talet, då de gick ut i verkligheten och lirade in.
Njut och fatta:

I övrigt önskar jag alla läsare, cyberbiktfädrer, en God Jul.

(Kalaset hos tandläkaren gick för övrigt på 1500 spänn, tjosan, heja välfärds-Sverige).

Rocka fläns!

/Baron

Annonser

12 Responses to Tandläkardagen, tjoho

  1. Lord skriver:

    När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

    Åsså började fighten….

    ****

    Min fru och jag låg i sängen och tittade på ”Vem vill bli miljonär”. Jag vände mig mot henne och frågade: ”vill du ha sex?”

    Nej, svarade hon.

    Då sade jag: ”Är det ditt slutliga svar?”

    Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara ”Ja”

    ”Då vill jag ringa en vän”, sade jag.

    Åsså började fighten….

    ****

    Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

    Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

    Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
    Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

    ”Vädret är förfärligt”.

    Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

    ”Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?”

    Åsså började fighten….

    ****

    Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den
    andra.

    Frugan frågade: ”Känner du henne?”

    Jag suckade. ”Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte
    ha varit nykter sen dess.”

    ”Herregud”, sa frugan. ”Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?”

    Åsså började fighten….

    *****

    En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:

    ”Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig…”

    Svaret blev:

    ”Du har perfekt syn.”

    Åsså började fighten….

  2. rabbi Edelmann skriver:

    Fy vad jag hatar tandläkarhistorier (jo, jag är vansinnigt skiträdd). Tur att Lorden gladde med andra historier.

  3. rabbi Edelmann skriver:

    Glömde nämna filmvalet, den värsta tandläkarscenen i filmhistorien. Bra skräck-val. Men med god fantasi och tandläkarskräck är den scenen 10 gånger värre när man läser den.

  4. Petronella skriver:

    Sist jag var hos tandläkaren för borrning/lagning hände följande: Tandläkaren gav mig en ”vanlig” bedövningsspruta. Väntade 5 min. Kände och slet med nåt verktyg och sa ”Känns detta?” JAA AJ! Blev mitt svar.

    Fick då en ny likadan injektion. Väntade 5 min. Han kände och frågade, det gjorde fortfarande sjukt ont.

    Då försvann han bort ett tag och kom tillbaks med en stor jävla anordning som såg ut som något slags skjutvapen, eller tänk mer en häftpistol. I denna anordning satt en STOR spruta. Men TJOCK nål.

    Han gav mig en ordentlig dos, väntade 5 min. Kände jag nåt? Näää. Helt jävla bedövad var jag.

    FRÅGA EFTER DENNA HÄFTPISTOLS-LIKNANDE ANORDNING NÄSTA GÅNG FÖR DEN GÖR FANIMEJ SUSEN PÅ OSS SVÅRBEDÖVADE!

  5. frafilm skriver:

    jag skulle kunna berätta när jag opererade bort en visdomstand, den växte liksom på tvären. Men den historien innehåller ord som ”frilägga käkben” , så jag tror nog jag avstår. Men intressant var det i alla fall. En baggis så att säga.

  6. strega skriver:

    Hörde att det var en judisk lägerfånge under andra
    världskriget som uppfann tandläkarbedövning efter
    det att han flyttat till Israel efter kriget. Tror
    han hade varit utsatt för ”tandläkarvård” i lägret
    och gav sig fan på att ingen skulle få uppleva den
    smärtan han hade fått uppleva där.
    Fan trot!

  7. baronen skriver:

    Lorrden: Ha-ha, snygg story.

    Rabbi: Visst, klart man hatar det hela, och vi får tillsammans gosa med Lorrden nu i sommar, he-he. Tack för ditt beröm för tandläkarscen, men vadå? Är det inte en film? Är det en bok från början, Maratonmannen? Det visste jag inte. Man lär sig varje dag.

    Petronella: Ha-ha-ha, tack för en underbar story, jag ska begära ”den häftpistolsliknande anordningen” nästa gång, (den med tjock nål) ha-ha-ha-ha. Men fakum är, att om man är sadist, då ska man bli tandläkare. Och jag bara HATAR att jag haft ont i hela mitt liv pga klåpare. Argghh!

    Frafilm: Berätta för i fanken, ”frilägga käkben” får nog fart på många av mina cyberbiktfädrer. Där var min upplevelse en baggis, helt klart, hehe.

    Stergolainen: Det där måste ju vara skitsnack. Skulle inte bedövning ha kommit förrän efter 1945? Nu måste vi forska! Okej att det var dålig bedövning förr, ännu sämre än idag, men ändå, något måste de väl haft? Eller?

  8. frafilm skriver:

    Barro: alltså, jag menade att frilägga käkbenet var en baggis.

  9. Majk skriver:

    Ett tips, se till att gå till en tandläkare som har tillgång till lustgas. Det kommer göra att du längtar till att gå till tandläkaren. Det särar på medvetande och kropp, ditt sinne är mao ute och seglar i rymden. Musik uppstår automatiskt till på köpet.

    Just do it. 😉

  10. baronen skriver:

    frafilm: Jösses, det skulle jag verkligen inte tycka vara en baggis, Hell dig, oh mästare!

    Majk: Det där låter farligt. Det skulle kunna få mig att bli konverterad tandläkarfegis, dvs en som simulerar hål för att må gott några minuter. Sådant är inte att leka med.

  11. Majk skriver:

    Hur simulerar man hål i tänderna? He-he.

    Nej då, så fantastiskt är det inte.

  12. baronen skriver:

    Majk: Man ritar med svart tusch för att få den där kicken du snackar om, som jag nu har gett mig fanken på att få. Ska ringa min tandläkare i morgon, ahhhh…

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: